做不了想做的事情，满足不了自己的欲求不满，甚至都得不到基本的尊重、
本人现在23，大学退学了，家里蹲中，正在在考成人本科、
我爹经常半夜喝酒，有时候连着好几天醉醺醺地回家，还总是喝醉了就给我打电话给他开车，也不管时间，最晚的一次我记得是半夜1点，而且去了我还又等了他和朋友扯1个小时，即使我经常熬夜也不代表我就能这样被随意使唤吧
之前明明说了自己在为会计考试备考，帮你这一次之后的这段时间少喝点，至少这段时间不要麻烦我，这种话我说了好几遍，每次都答应得很好，结果实际和平时没什么两样。
不久前因为贷款周转不过来了把车卖掉，我才终于不用再做这种事。
因为大学没考出来、没工作不受尊重也就罢了，仔细想想过去上学时也没得到多少尊重。
也许是因为强迫症，我喜欢把东西收拾得井井有条，房间也经常打扫，妹妹上高中后试卷、文具什么的都往我的房间放，还散乱地堆起来，虽然抗议了很多次，我妈就说她的房间放不下，明明只要收拾整齐点完全是放得下的吧。还有拆门锁什么的，似乎很多青少年都经历过，我自己屋子的门锁倒是装回来了，不过那个妹妹至今没法锁上房门。
自己的不幸恐怕在出生时就决定了，刚记事的时候我父母就打架，那时我哭得很厉害。初中时因为父亲出轨他们又打了几次，血都溅到了墙壁上，那时我因为没有作为还被人责怪。高中了也没有收敛，那次我通过报警才收尾。初中时的事情对我们整个家庭都影响很大，从那以后我妹妹就没再给我爸给过好脸色，他们至今都经常吵架，我爸确实做了很糟糕的事情，但他们剑拔弩张的关系和我妈的抱怨也有很大关系。休学期间他们给我看了心理医生，有点效果但效果有限，我建议过全家都去看看，或者至少让我那个妹妹去看看，因为我能感受到我的整个家庭都是有病的，不过我爸好像是装作没听见了。休学前我妹妹有好几次向我倾诉，她明显是病了。
后来因为某个契机开始喜欢上伪娘了，甚至一度觉得自己也可以变得像他们一样可爱自信，为此还减了肥，从60多公斤减到现在的53。现在看着那些女装主播、推主总觉得好羡慕，能自由地做自己想做的事，但是看多了羡慕就变成了嫉妒，然后就开始犯荨麻疹，并且现在我现在看到很多东西都很容易产生那种嫉妒的情绪。
不知道为什么自从上了大学我就频繁地受到荨麻疹的折磨，虽然和我爸提过想检查一下，不过大概那时他也在为什么事情而烦躁时机不好，有点暴躁地说了没钱。后来我在他面前荨麻疹发作时他看到情况很严重想让我去看看，但那时我已经觉得无所谓了
想死想了很多次，但总是会觉得事情或许会有好转，也许还值得活下去，靠着游戏什么的奶头乐暂时缓一缓。
但现在我越来越悲观了，也越来越欲求不满，没有能缓解痛苦的东西，只能强行延长睡眠时间来麻木自己，不喝酒是因为从小到大父母没有做出好榜样，导致我极度痛恨酒精饮料，尽管身边父母以外的很多人都教导我出了社会就得喝酒，要锻炼酒量什么的。
我爹虽然有些外圣内王，我也不认为我的父母是合格的父母，但我确实能感觉出他们为孩子好的心是真的，尽管因此对孩子造成了更大的伤害，我仍然记得我妈最开心的一次我我喝符水的时候，好像只要我喝下去就能恢复正常健康一样。
虽然不算富裕，但我爹似乎人脉很广，他的朋友都说他是个好朋友、好父亲，虽然是我去给开车时他们喝高了说的（还有经常在电话里听到的还不完欠账和要不回来的借款）。这次是我最后的期待了，他有个朋友在谈一个项目，如果谈成的话我可以去干个安全员，先前考的证件就有用了，然后这就是我第二份正式工作。如果能得到工作的话，生活或许还有有好转的希望
